facerea de bine e futere de mamă! cam asta se poate auzi la orice colţ de bloc, pe un fundal compus din zgomot de bomboane agricole, supte şmechereşte în colţul gurii, gâlgâituri zgomotoase de bere la pet, o râgâială ca la carte şi o băşină triumfală cu iz de acuadigio, luat la schimb din dragonul roşu, pe un telefon cu display-ul spart dar la care ţine bateria.
e ok, pe bune, societatea intelectualilor nu poate exista la fel cum nu există pădure fără uscături, parcă aşa era proverbul.
să continuăm; dacă dai colţu (la propriu) e posibil să se audă o altă perlă filosofică…bine faci…bine găseşti. sau varianta puţin stilizată…oferă şi ţi se va oferi.
ce frumos!
ce profund!
fantezii cu negrese! laser frate! oferă un bon de masă, furat de la nevastă din geantă sau, de ce nu, de la puradel din ghiozdan, noaptea sub podul grant si vei fi supt cu o dragoste incomensurabilă de o domnişoară cu o voce laringotomică. atenţie, penicillin not included!
meal box-ul kfcist de un bon e în pericol mare!
ce rost are să mâncăm pui modificat genetic şi să ne crească un al treilea coi, eventual în talpă? mai bine alegem meniul “lovin’XXX”. dăm un bon şi primim iubire…şi lăţei.
bineînţeles, există şi variantele: premiumXXX (lăţei-free, cash only), extraXXX (servicii complete+dating+kids, property must-have) şi feelingXXX (dai cu sentimentu’ ca să forţezi robinetu’).
poftă bună!
urmează ultimul colţ. whatifiştii…ce-s ăia? eternii neînţeleşi, nehotărâţi şi interesanţi…mai pe româneşte, cei ce se satură de prea mult bine, sau nu de prea mult rău. ce n-aţi auzit de “e rău cu rău dar mai rău e fără rău” sau “ca să nu te saturi de cele care-ţi plac, trebuie să înveţi să flămânzeşti”.
this is fuckin’ sick, dude!
strâng din buci ca să nu mă atace sătulul-şef George Michael sau argatul Botezatu’ şi…I’ll keep walking ca şi Johnnie…care Johnnie? Walker, bineînţeles!
să trăim bine
